Gute Witze

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Beitrag von Lady_Zero am Mo Feb 19, 2018 3:17 pm

kennt ihr ein paar gute Witze? Dann teilt sie doch mit uns ^w^.
So haben wir alle was zum Lachen ^^
Queen

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Ich bin manchmal viel zu wach, manchmal viel zu müde
Hin und wieder tauch ich ab
Manchmal geh ich fliegen
Mal ein bisschen drunter mal ein bisschen drüber
Doch immer in Balance!
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Re: Gute Witze

Beitrag von Lady_Zero am Mo Feb 19, 2018 3:26 pm

Ich fange mal mit ein paar Flachwitzen an  
Gefällt mir
mal gespannt was ihr da noch alles nachlegt :3

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Was machen zwei wütende Schafe?
-
Sie kriegen sich in die Wolle.
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Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"
-
Verkäufer: "Ja."
-
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
-
Verkäufer: "Ja."
-
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."
______________________________________________________


Was braucht ein Blinder im Schwimmbad? 
-
Einen Sehhund

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Unterhalten sich zwei Kerzen. Sagt die eine zu anderen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" 

Sagt die andere: "Kannste aber von ausgehen."

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Vielleicht waren nicht alle so dolle aber hoffentlich musstet ihr etwas schmunzeln ;D

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Re: Gute Witze

Beitrag von ZeroRei am Mo Feb 19, 2018 8:54 pm

So jetzt komme ich. XD


Zombiewitze


Wie steigt ein Zombie die Treppe runter? 
Stück für Stück.
____
Was macht ein Zombie am Strand? 
Auf der faulen Haut liegen.
____
Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu seiner Freundin? 
Lass stecken, ich komme Morgen wieder.
____
Was macht ein Zombie, wenn er ein Mädchen sieht, das ihm gefällt? 
Er wirft ein Auge auf sie.
____
Was macht ein Zombie in der Disco? 
Tanzen, bis die Fetzen fliegen.
____
Was ist eine Fliege die in einen Zombiekopf fliegt? 
Ein Space Invader!
____
Wie viele Zombies braucht man um verstecken zu spielen? 
Einen!
____
Was ist ein Zombie in der Badewanne? 
Eine Brausetablette.
____
Was macht ein Zombie aus einem Arzt? 
Einen Hot Doc!
____
Was macht ein Zombie beim Fußball? 
Er fault.
____
Warum essen Zombies gerne schwangere Frauen? 
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
____
Was steht auf dem Grabstein eines Zombies, der einen schweren Unfall mit einer Gasflasche hatte? 
R.I.P. = Rest In Pieces
____
Was macht ein Zombie-Junge mit seiner Freundin beim ersten Date? 
Er vernascht sie.
____
Wie nennen die Zombies eine Intensiv-Station? 
Ein Buffet.
____
Wieso sind Gefangene sicherer vor Zombies? 
Freilaufende Menschen schmecken besser.
____
Liegt ein Auge auf dem Tresen ist ein Zombie dagewesen.
____


Sehr gut für Weihnachten. XD


Draußen vom Aldi, da komme ich her,

ich muß Euch sagen, die Regale sind leer!

Überall auf Stufen und Kanten

sitzen Polen und Asylanten.

Und draußen vor dem Eingangstor

schaut ein verschüchterter Deutscher hervor

und fragt mit ganz leiser Stimme:

Ist für mich noch was drinne?

Und wie ich so geh’ an der Kasse vorbei,

seh’ ich auch Leute aus der Türkei.

Die haben gekauft und gefüllt die Taschen,

die Deutschen gucken nur dumm, diese Flaschen.

Wollt ich noch kaufen ein Stück Käse,

schnappt sich den letzten ein Libanese.

Ich flitze zur Tür hinaus, ich Armer

und stieß zusammen mit einem aus Ghana.

Dann wollt’ ich noch schnell zum Wohnungsamt,

kommen mir fünf Polen entgegengerannt.

Völlig genervt fuhr ich heim mit dem Busse,

sitzt mir gegenüber ein Russe.

Der Pole hat Kohle und reichlich Kredit,

wir zahlen die Steuern für Asylanten gleich mit.

Der Türke hat Häuser in der Türkei,

der Deutsche keine Wohnung, das arme Ei!

Komm lieber Gorbi, sei unser Gast,

gib uns die Hälfte von dem, was du hast.

Und vielen Dank für die DDR,

jetzt haben wir Westler bald gar nichts mehr!

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Re: Gute Witze

Beitrag von Kuraiko am Di Feb 20, 2018 9:14 pm

Beruf-/Tierwitz:

Sitzt ein Rabe auf einem Ast,
kommt ein 2ter Rabe und fragt ihn "Was machst du den da?"
antwortet der Erste. "Was wohl ich sitz da und guck blöd in die Gegend"
Der Zweite setzt sich zu ihm und tut es ihm gleich.

Komm ein Hase angehobbelt sieht die Beiden da hocken und wundert sich. "Was macht ihr zwei da oben?"
Schaut Rabe 2 zu ihn hinunter und sagt. "Was glaubst den du? Wir sitzen da und gucken blöd"
Mein das Häschen, "Ach schau an, na das probier ich auch gleich mal aus." also setzte es sich zu ihnen unter den Ast und guckt dumm in die Gegend.

Da kam der Fuchs vorbei, sah dir 3 dort sitzen und versteht es nicht. "Was soll das den bitte werden?" fragte er.
"Na was glaubst du denn?" meint der Hase. "Wir sitzen hier und schauen blöd."
"Ach!" staunte der Fuchs. "Also wenn das nun alle machen." schwubs setzte er sich neben das Häschen und alle schauten blöd in der Gegend rum.

Als der Jäger kam und sie sah. "Peng Peng." erschoß er Fuchs wie Hase und nahm sie mit nach Hause.

Wie er außer Sichtweite war schaute Rabe 1 zu Rabe 2 und sagte. "Da siehst du´s...dumm rumsitzen und blöd gucken, geht nur von einer höheren Position aus."

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Höre auf dein Herz, denn es ist der Kompass der dir die Richtung zeigt.
Stehe auf, wenn du am Boden bist ist es auch noch so schwer, denn das ist wahre Stärke, selbst unter Tränen.
Lächel deinem Gegenüber ins Gesicht, selbst wenn es dein ärgster Feind ist.
Lebe im Rhytmus deiner eigenen inneren Melodie auch wenn sie nicht mit der äußerlichen Welt übereinstimmt.
Klingt alles einfacher wie getan, doch ist es eine Freiheit welche nur wenige finden.
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Re: Gute Witze

Beitrag von Lunos am Di März 13, 2018 9:13 pm

Was macht ein Affe im Wald?

Abhängen!
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Re: Gute Witze

Beitrag von Lady_Zero am Sa Apr 14, 2018 12:06 am

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Direktor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Dennis aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Direktor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Dennis zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Direktor.
"Dennis," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Dennis nickt eifrig.
Direktor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Dennis: "36."
Direktor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Dennis: "Berlin."
Der Direktor stellt seine Fragen nach der anderen und Dennis kann alles richtig beantworten.
Direktor zur Lehrerin: "Ich glaube, Dennis ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Direktor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Dennis, wovon hat die Kuh vier, ich aber nur zwei?"
Dennis nach kurzem Überlegen und antwortet: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Direktor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Dennis schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Direktor steht der Mund offen, doch Dennis nickt und sagt: "Die Hand geben.
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Dennis gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Direktor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Dennis antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Direktor wird ganz schwarz vor Augen, und Dennis sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Dennis, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Direktor stehen die Tränen in den Augen. Dennis überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
 

Direktor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Dennis auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

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